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摇我的小弟弟二百下好了

2011年8月5日
信息简介:小明:“亲爱的,我们彼此间应该要有个暗号,以后如果我想要的话,我就摇你的奶奶二下,如果你想要的话,你就摇我的小弟弟二下,你说怎样?”


76.
从前有个寡妇和小女儿一起生活,寡妇家对面住了个单生汉!
每当寡妇出门时,单身汉都要把他的那家伙拿出来向寡妇示威,为此寡妇感道很气愤!
有一天寡妇带着小女儿去买菜,单身汉又故计重施!
于是,寡妇对女儿说:“你看对面门缝有条肥虫,快去把它抓住,妈妈回家拿刀把它杀死!”
于是小女儿跑去抓虫,妈妈回家拿刀!
等妈妈把刀拿来,却听她女儿说:“妈妈,不用拿刀啦!虫虫已被我捏死啦,你看他的脑浆都被我捏出来了!”(好邪恶的笑话)
77.
有一个美妇到中东的一个国家旅行!
在一家餐厅用餐时,看见有一个留着大胡子的人,没有付款就走出去了!
于是美妇便问老板:“他为何不用付帐?”
老板回答:“我们国家的**都留大胡子,而且**吃饭不收钱!”
于是,这位美妇就把老板带到厕所,然后掀起自己的裙子说:“嘘!其实我也是**!卧底!”
78.
有两只蚂蚁兄弟,不小心被一阵风吹到了女孩的内裤里!
哥:“弟弟,估计今晚你得要睡在山洞里了!”
弟:“好吧,那哥哥你睡哪呢?”
哥:“那我就睡在外面的草坪吧!”
就这样,过了一夜!
第二天,弟弟生气的说:“***的衰,昨晚一条蛇在洞里跑来跑去,最后还对我吐口水!”
哥哥一听,大怒:“靠!我更衰,一晚上两个大石头不停的砸老子!”
79.
有一个水手远航归来,实在是憋太久了,看到老婆就往她身上扑!
可是老婆实在没有兴趣!于是老婆说:“不行啦!人家今天那个来了!”
水手很扫兴,过了一会,他又兴致勃勃地把老婆身体翻过来,这时老婆说:“不行!最近天气热,火气大,痔疮的毛病又犯了!”
水手生气的打了老婆一巴掌,大怒道:“**!如果你敢说扁桃腺也发炎的话,我就一脚把你踹出去。”

80.
一对男女正在亲密,女的忽然跳下床!
跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上!
女的气哼哼地骂道:“少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!”
81.
夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻子的眼色行事!
玩牌中,妻子猛然劈开大腿,其夫见忙出八万!结果给别人放了炮!
其夫不解!
妻子大怒的喊道:“我她妈要的是小鸡!”

82.
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后,四名护士聚在一起谈论起她们的“杰作”。
第一个护士说:“我把他的听诊器里塞满了棉花,让他什么都听不见。”
第二个护士说:“我把他的体温计里的水银抽了出来,又画上个假的,不管给谁量体温,温度计总是显示49度。”
第三个护士说: “我比你们更狠,我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士听后,大喊一声“什么?”随后便晕倒了!(看不懂就表示你太单纯了)
83.
一哥们的jj不够大,一直寝食难安!
一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦快速增粗增大!”
哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!
一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!”
84.
三人结伴外出找小姐!
甲说:“我的12厘米”
乙说:“我的16厘米”
丙说:“我的6厘米”
妓女说:“那我要最短的。”
一会,妓女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!”

85.
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎愤怒地说:“我靠,大白天让我搞这事?”(自己做一下那个动作就知道笑点在哪了)
86.
有一女子进性用品商店,想买一支振动棒。
老板说:“都在上边,自己选。”
女子认真选后说:“我就要那个红色的!”
老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”(这位小姐 胃口够大的呀)
87.
酒吧里,几个兄弟在闲聊。
小李问:“跟老婆做那事的时候,最让你疯狂的是什么?”
小王愤怒的说:“她他妈一激动,把我名字叫错了!”

88.
两男人在海边游泳!
其中一人想在沙滩上裸晒,但又不好意思!
他朋友想了个办法,把他埋在沙滩里,只把小弟弟露在了外面。
这时,刚巧经过两个美女!
美女看到后大惊:“***有意思,这玩意还有野生的?!”
89.
有一男职员出差,晚上在一家旅社投宿!
刚准备睡觉,电话就响了。
电话那头传来一女人声音:“有缘千里来相会,两百块钱贵不贵?”
男:“天下何处无芳草,五十块钱搞不搞?”
女:“春风难度玉门关,你最低给个一百三。”
男:“万水千山总是情,七十块钱行不行?”
90.
一个男人心情沉重的在酒吧喝酒!
服务生:“先生心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”
男人:“我是同性恋!”
服务生:“那又怎样?”
男人:“我哥哥也是同性恋!”
服务生:“啊……”
男人:“更糟的是,我弟弟也是!”
服务生:“难道你家没人喜欢女人?”
男人:“有!我妹
91.
一位太太怀孕了。
而在第9个月的时候,先生却忍不住个人的欲望,所以就强迫跟他太太亲密。
一个月后,小孩出生了,是个男生,而且是个天才!一出生就会讲话!
只见他转头一看见医生就问:“你是不是我爸?”
医生:“不是,我是医生。”
他看到了护士,也问:“那你是不是我爸?”
护士:“不……我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲:“那你是我爸啰?”
先生很高兴:“对!我就是你的爸爸!”
小孩很生气的拿手指戳他老爸的头,一边骂道:“这样戳你痛不痛?痛不痛?”
92
哄女人就好像是qq升级一样!
每天至少两个小时,达到一定的天数后就可以太阳(日)了!
93
老板要加入政协了。
在填写申请表时,他看着表中的“特长”一栏,百思不解!
最后问女秘书:“特长是啥玩艺?”
女秘书回答:“特长就是身上的长处。”
老板认真想了想,工工整整地填上:“老二。”
94
一个男人去求医,女医生问其什么事?
男人说:“告诉你后不要笑!”
女医生说:“嗯!”
男人脱下裤子,其小弟弟仅有火柴棍粗细!
女医生没有忍住,爆笑不止!
男人怒道:“都肿了好几天了!你还笑!”

95
新婚之夜,小明和妻子躺在床上,讨论彼此未来的夫妻生活……
小明:“亲爱的,我们彼此间应该要有个暗号,以后如果我想要的话,我就摇你的奶奶二下,如果你想要的话,你就摇我的小弟弟二下,你说怎样?”
妻子觉得这个主意很好,娇羞地说:“好呀,那就这么说定了!”
过了一会儿,妻子又突然轻声地问:“那如果我不想要的话呢?”
小明:“嗯,那,那你就摇我的小弟弟二百下好了!”
96
一猛男在女友的面前展示自己的肌肉!
猛男脱下衣服露出自己的二头肌,对女友说:“这相当于五十公斤炸药!”
又脱下裤子,指着大腿说:“这相当于一百公斤炸药!”
接着脱下内裤,但是还没等说话,女友便夺门狂奔,并且惊叫道:“天呐!引线这么短!”
97
公司一女职员家里装修,于是请假装修房子,可假期结束后,房子还没装修好!
女职员便写了一张请假条让同事带给经理!
经理一看,吓得两腿发软,只见假条上面写着:“房事未完,欲多请几个男的再干几天…”
98
小张买了一杆猎枪,他想为枪配上一只望远镜,于是来到了一家武器商店!
店主拿着望远镜炫耀的说:“这玩意儿挺管用的,你从这儿,可以清楚地看到我家对面山坡上的那幢房子!”
小张惊喜的说:“是吗?”随后拿过望远镜向对面山坡望去,看着看着,他突然哈哈大笑起来!
“你在笑什麽?”店主有些莫名其妙。
小张边看边说:“我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。”
店主急忙接过望远镜看去,气得浑身发抖!
店主咬牙切齿说:“如果你能把那女人的脑袋和男人的那根玩意儿嘣下来,这只望远镜就白送你啦!”说着从柜子里取出了两颗子弹!
小张接过子弹,又拿过望远镜仔细地望了望对面,突然冒出了一句话:“根据目前的情形,一颗子弹就可以满足你刚才的要求了!”
(你懂小张说的最后一句话吗?)
99
有一个乡下小伙,第一次进城,看看到街上花花绿绿的美女广告,身体就起了反应!
但是他以为自己病了,急忙来到医院,对医生说:“医生,救救我,我这个肿了。”
医生看了看,觉得很好笑,又不便说明,就对他说:“没关系,吃点药就好了。”于是随便给他开了一些药吃了。
小伙吃了药,过了一会,果然好了,于是第二天又上街了。
结果又出现了昨天的情况,急忙又来到医院,可是昨天的医生不在,只有一个护士,他于是将病情向护士讲述了一遍!
护士听完,笑了笑,径直把他带进病房....
过了一会,小伙出来了,正好见到医生回来,就对他说:“你是什么医生,随便给我开了一点药就把我打发了,太不负责了,哪像这位护士小姐,连脓都给我吸出来了!”
100
一天,中国、美国和日本的三名男游客到非洲旅游,误入某原始部落,被土著人抓起来,要把他们吃掉。
在开膛破肚之前,部落酋长说:“我们部落有个规矩,如果你们三个人的小弟弟长度加起来正好20厘米,就把你们放了。”
这三个人大喜,立刻配合土著人测量小弟弟的长度。
美国人的拿出来一量,十厘米;中国人的拿出来一量,八厘米;这下美国人和中国人顿时傻了眼,
然后顿足捶胸,大呼必死无疑;正在这时候日本人拿出小弟弟一量,竟然正好两厘米!三人顿时欢天喜地,高呼万岁。
喜庆之后,人类的劣根性马上作怪。美国人说:“老子的小弟弟最大,功劳最大!”
中国人说:“我的小弟比你的小了一点,可没有我这八厘米也不行,凭什么你功劳最大?”
两人争吵间,日本人大喊:“你们两个别争了,要不是老子及时勃起,你们都他妈的得死!!!”
101.
儿子马上要上大学了,开明的父亲说:“如果寂寞,你可以找鸡,我报销,但是发票上要写打鸟。”
一月后,父收到账单,“打鸟费2000。”
父亲开导说:“尽量找便宜的鸟打!”
一月后父亲又收到帐单,“打鸟费50,修枪5000!
130
某日,上化学课时,老师谈到了许多有关“莹光”的东西,只听见台下传来一声“莹光保险套”!
老师语重心长的说:“你们以后千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...”
这时台下突然有人高喊:“完了,完了,我会得口腔癌了!”
131
劫匪闯进银行,握着枪吼到:躺下,不许动!
大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐,说“请你躺文明些!这是抢劫,不是强奸!

132
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:
上联是:为**生,为**死,为**奋斗一辈子;
下联为:***亏,上**当,最终死在**上.
横联:倒**霉。

133
有户人家家里小,于是只好在睡觉时用布帘隔开,小孩睡外面,夫妻在里面。
有个晚上,小孩睡觉醒了,看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出,由于睡不着,就在那边数“进去,出来。进去出来。。。”
过了会儿,他老爸气冲冲的出来,“啪”的就是给小孩一巴掌,并骂道“他妈的,老子还用你教!”

134
价钱多少的区别——做台小姐告白:
五块你当我什么人,
五十我不是那种人,
五百今晚我是你的人,
五千今晚别把我当人,
五万不管今天来多少人,
五十万不管今晚来的是不是人。
135
一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾,他想了很久,终于想到一个好办法。
他写了一个告示牌:这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒!
果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。
不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截!
牌子上写着:现在有2个了!
136
今天一群日本人来我校参观!说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人……(以前都是看AV的吧)
137
一个人发贴问:卡巴斯基和巴基斯坦到底有什么关系?
回贴:有**关系啊! (都有**两个字)
138
老师让学生用“皱纹”造句。
一学生写:“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”
老师批评家长不该啥地方都让孩子看。
家长解释说:这孩子从小粗心,少写一个“脸”字……
139
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.
妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里.
丈夫惊呆了,然后笑着惊呼“***的灵啊”!
140
一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。
医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。
老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。
医生说:我也这样认为。
141
一对情侣卿卿我我情浓之时,女的问男的:你现在想什么。
男的说:跟你想的一样!
没想到女的给了男的一记耳光,并骂道:你这个流氓!
142
一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”
骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”
143
全都猜对勒,你你你就系个淫贼
1.太阳怀孕了.(打一首歌)
2.太阳和月亮约会.(打一首歌)
3.男人偷看女人洗澡.(打一首歌)
4.女人偷看男人洗澡.(还打一首歌)
5.五个女的洗澡,十个男的偷看.(打一成语了)
6.压轴的题目,答对了这个你心也纯洁不到哪去! 饺子是男是女?
答案:
1:<<都是月亮惹的祸>>
2:<<星星点灯>>
3:<<雾里看花>>
4:<<好大一棵树>>
5:五光十色
6:男的,因为饺子有包皮
144
我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在**,你会怎么?!”
你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。
答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不敲门不许我进屋!”
答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮着嚷道:‘出去!’”
答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我散德行!”
答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!”
答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭,吃完再聊。”
答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。
答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。”
答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?”
145
针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言,据悉联通将请周杰伦他爷爷做代言人,口号是:“孙子才用动感地带。”
中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲,即将大规模宣传“儿子新时空,老子全球通”的口号。
中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人。
宣传口号是:“我还能!”
中国移动为了反击,立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人,宣传口号:
“你不能,我能叫你能!”
146
看单碟的是常人
看压缩碟的是强人
看多张压缩碟的是制作人

没看就硬的是男人
没看就软的是女人
看完无动于衷的是痿人
看完想上街的是罪人

看日片的是废人
看美片的是猿人
看国产片的是党的人

看一对一的是年轻人
看多对一的是中年人
看多对多是**
看美女与野兽的是根本不是人

147
某男子去性用品商店买避孕套:给我拿你们店里最大号的套子。
售货员:给。
男子看了看说:还有更大号的吗?
换了几次之后,售货员的不耐烦的说:看你的身板能带上这些大号吗?
男的笑了笑说:哦!女士你误会了,我朋友过生日让我演JB。
女的怒了说:靠!你朋友叫你**的话你不得给你头上掏个坑啊!
148
都是早熟惹的祸!
病房里来了一位两三岁的小女孩,看起来很可爱的样子。
护士姐姐逗她:“小朋友,你是男孩还是女孩呀?”
小女孩坐在病床上面无表情,淡定地叉开了双腿!
149
八戒郁闷的说:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁!”
悟空安慰其:“呆子,放心吧,兔子不吃窝边草的!”
150
某日,一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”
只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”

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